Todos nós já nos prometemos: “Vou melhorar minha comunicação.”

No entanto, na hora H, acabamos caindo nos mesmos padrões: ironia, defesa, silêncio ou explosão. A distância entre intenção e ação é o espaço onde a psicanálise e a Comunicação Não Violenta podem dialogar profundamente.

A abordagem da CNV, criada pelo psicólogo Marshall Rosenberg, nos oferece um caminho claro para transformar o desejo em prática. Ela se baseia em quatro elementos importantes, que não são passos a seguir, mas uma forma de transformação: observar sem julgar, ou seja, evitar juízos de valor, interpretar, criticar, analisar, interrogar ou competir pelo sofrimento; considerar e nomear sentimentos, lembrando que sentimentos são diferentes daquilo que está atrelado a julgamentos; identificar necessidades, sem confundi-las com estratégias; e formular pedidos claros.

Um exemplo é quando eu digo: “Eu acho que fulano fez de propósito”. Isso é uma avaliação do que eu acho que o outro esteja me fazendo, e não uma verdade, pois está na minha cabeça. Identificar necessidades também exige cuidado: não posso confundi-las com estratégias, pois uma coisa é o que é importante para mim, um valor; outra é como eu quero atender a essa necessidade.

Quando confundo esses dois, o conflito emerge na certa. Não se trata apenas de “ser mais gentil”, mas de ancorar nossas ações na consciência de nós mesmos e do outro, evitando as respostas automáticas que nos levam a repetir comportamentos.

Por outro lado, a psicanálise nos lembra que não somos totalmente senhores da nossa casa interna, ou seja, há um inconsciente que se manifesta, influenciando nossas ações e palavras. Os atos falhos revelam como interesses conscientes podem ser ofuscados por conflitos não reconhecidos, gerando comportamentos que vão contra o que realmente queremos.

Ambas as abordagens buscam a “melhora da comunicação” interna e externa como um processo de subjetivação.

A CNV oferece uma ação no aqui e agora; a psicanálise nos ajuda a entender o porquê de, mesmo com estrutura, ainda tropeçarmos nos mesmos lugares, repetindo cenas e nos sabotando ao pedir, ouvir ou dizer “não”.

Melhorar não significa se tornar alguém “zen” da noite para o dia. É suportar o desconforto de olhar para o que nos atravessa, acolher nossos afetos e, a partir disso, arriscar uma nova forma de agir: menos reativa, mais responsável ou, como costumo dizer, mais autorresponsável.

Cada vez que escolho observar em vez de julgar, nomear em vez de atacar, pedir em vez de exigir, estou promovendo um pequeno deslocamento subjetivo, um ato que aponta para uma ética diferente nas relações.

Não se trata de “mudar tudo”, mas de escolher uma cena do cotidiano e perguntar: o que eu sinto, do que eu preciso e qual é o pedido possível aqui?

É nesse gesto mínimo, repetido uma, duas, três e mais vezes, sustentado e analisado, que a ação começa a se alinhar com o desejo de, de fato, melhorar.

Toda mudança não acontece da noite para o dia. Você precisa de muitas vezes para aprender algo novo. Da mesma forma, observamos isso na CNV.

Nesse sentido, vale trazer o Neurocoaching, que nos mostra a jornada da aprendizagem. Ao aprender algo novo, reconhecer seus próprios passos ajuda a reduzir emoções intensas e facilita o processo de mudança e aquisição de hábitos.

Para contextualizar, abaixo será abordado cada passo e, em seguida, uma imagem.

Incompetência inconsciente

Este é o estágio de desconhecimento e paz. Nós literalmente não sabemos aquilo que não sabemos e, portanto, não nos sentimos afetados por isso.

Exemplo: Imagine uma pessoa que nunca ouviu falar sobre a CNV (Comunicação Não Violenta). Ela segue sua vida, lidando com conflitos e conversas do jeito que aprendeu, sem nem saber que existe uma abordagem diferente para se comunicar. Como ela não tem conhecimento dessa possibilidade, não sente necessidade de mudança e não percebe que poderia agir de outra forma. Só quando toma contato com o conceito, começa a notar o que antes era invisível para ela.

Incompetência consciente

Esse estágio tende a envolver algum grau de desconforto, vergonha, medo e incerteza. De repente, nos tornamos conscientes daquilo que não sabemos.

Exemplo: Dando sequência ao exemplo anterior, imagine que a pessoa ouviu falar sobre a CNV em uma conversa ou em um curso. Ela começa a perceber que, em situações de conflito, costuma reagir de forma defensiva ou agressiva. Além disso, percebe que não sabe como agir de outra maneira. Essa tomada de consciência pode gerar desconforto, pois ela nota que suas respostas não contribuem para um diálogo mais saudável. Sente-se insegura e até envergonhada por não dominar essa nova abordagem. É nesse momento que surge a vontade de aprender, mas também o medo de errar e a dúvida sobre como colocar a CNV em prática no dia a dia.

Competência consciente

Nesse estágio, passamos a agir de maneira mais competente, reconhecendo cada passo que damos. Estamos atentos ao processo, o que nos traz entusiasmo pelas novas possibilidades, mas ainda exigimos esforço e concentração para aplicar o conhecimento adquirido.

Exemplo: Dando continuidade ao caso anterior, imagine que a pessoa decidiu praticar a CNV. Ela começa a identificar e expressar seus sentimentos e necessidades durante uma conversa difícil, usando a forma aprendida. Apesar de sentir-se motivada por estar aplicando algo novo, precisa refletir e lembrar-se de como fazer para não cair nos antigos padrões. O progresso é evidente, mas requer atenção constante para manter o novo comportamento.

Competência inconsciente

Nesse estágio, a nova aprendizagem está integrada em nós e não estamos mais conscientes sobre o novo hábito ou habilidade. Ele passa a ser uma parte natural de nossa vida diária. Aquilo que aprendemos está tão incorporado em nossa rotina que realizamos a nova habilidade ou hábito automaticamente, sem precisar pensar a respeito. O comportamento aprendido se torna algo espontâneo e natural, fazendo parte de nossa vida sem esforço consciente.

Exemplo: Imagine alguém que praticou a CNV (Comunicação Não Violenta) por tanto tempo que, ao lidar com um conflito, já expressa seus sentimentos e necessidades de forma empática, sem precisar se lembrar dos passos. Ela naturalmente escuta o outro com atenção e responde de maneira respeitosa, pois a abordagem se tornou parte de sua essência. O novo modo de se comunicar está introjetado e acontece sem esforço, como se sempre tivesse feito parte da sua vida.

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Quer saber mais sobre como CNV e psicanálise podem ajudar a transformar boa intenção em ação real na sua comunicação? Então entre em contato comigo. Terei o maior prazer em responder.

Um grande abraço e até o próximo artigo!

Wania Moraes Troyano
Especialista em Resiliência Científica e Neurociências
http://www.waniamoraes.com.br/

Confira também: Pertencimento: A Necessidade que é o Fio que Une Vida e Legado

Palavras-chave: CNV e psicanálise, CNV, psicanálise, comunicação, boa intenção, quando a boa intenção não se transforma em ação, o que a CNV e a psicanálise têm em comum, como colocar a CNV em prática no dia a dia, transformar o desejo na prática, consciência emocional

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Você sabia que a necessidade mais importante na vida é se sentir pertencente?

O que pode acontecer se não nos sentimentos pertencentes? Pode se tornas difícil sobreviver!

O pertencimento é a necessidade mais fundamental buscada por cada um de nós. Ele vai além da simples sobrevivência, pois, sem sentir que fazemos parte de algo, até mesmo viver se torna um desafio.

Mais do que apenas estar fisicamente presente, pertencer significa sentir-se aceito, valorizado e incluído em um grupo, comunidade ou família. Essa sensação de pertencimento nos dá segurança emocional e validação, permitindo que sejamos autênticos e vulneráveis.

Quando ela falta, surgem sentimentos de isolamento, inadequação e até dificuldades em manter o próprio bem-estar. Por isso, cultivar relações onde o respeito, a empatia e o reconhecimento prevalecem é essencial para nossa saúde mental e nossa capacidade de prosperar.

A sensação de pertencer é um dos fios invisíveis que sustentam a vida em sociedade. Desde o momento em que somos gerados, buscamos de uma forma instintiva e inconsciente fazer parte de algum lugar onde sejamos acolhidos e depois que nascemos ser aceitos sem precisar esconder nossas partes.

Pertencer é sentir-se visto, validado e incluído em algo maior seja uma família, um grupo, uma equipe ou uma comunidade.

Sob a ótica da Comunicação Não Violenta (CNV), o senso de pertencimento se conecta diretamente com duas necessidades humanas fundamentais: Reconhecimento e Conexão.

Marshall Rosenberg nos diz que todos os comportamentos humanos são formas de atender a necessidades universais. Quando a pessoa se sente excluída, ignorada ou fora de sintonia com o grupo, algo muito básico nela é ferido. Ou seja, seu senso de valor e segurança existencial.

A CNV nos convida a olhar além dos comportamentos e perceber a emoção e a necessidade de que se expressam ali. Por exemplo:

• Quando a pessoa insiste em participar de todas as conversas, pode não ser apenas “carência”, mas sim que esteja expressando uma necessidade genuína de ser incluída;
• Quando a pessoa se afasta em silêncio, pode não estar sendo “fria”, talvez esteja buscando proteger-se de uma dor anterior de não se sentir parte, ou seja, ambas nos levam a experiências dolorosas, inconscientes, na qual é expressa pelos mecanismos de defesa.

Se tivermos empatia, olhar além dos julgamentos, reconhecer isso muda a perspectiva.

Passamos a nos relacionar não pelo julgamento, mas pela empatia. Falamos e escutamos com o desejo de compreender o que está vivo no outro e em nós, e é essa escuta que cria pontes de pertencimento real.

Bert Hellinger, das Constelações Familiares, traz a importância da necessidade de pertencimento como a base das chamadas “Ordens do Amor”, leis sistêmicas que regem o fluxo harmonioso nos sistemas familiares. Podemos ampliar para o contexto organizacional.

As constelações nos dizem que a lei do pertencimento é quando todos os membros do sistema família tem igual direito de pertencer, independentemente de ações, destinos ou julgamentos, incluindo vivos, mortos, abortados ou natimortos, ou seja, todos tem um lugar e quando se exclui alguém cria uma tensão inconsciente no sistema, e esta busca restaurar o equilíbrio: gerações posteriores podem repetir padrões ou sofrer bloqueios para “compensar” a ausência. De alguma forma podemos encontrar aí as crenças familiares que muitas vezes repetimos sem nem mesmo saber o porquê.

O pertencimento cria segurança, como um “estar em casa”, essencial para o bem-estar e a sobrevivência social.

Olhando à luz da Comunicação Não Violenta (CNV), pertencimento está alinhado à necessidade de conexão e reconhecimento, ou seja, a escuta empática restaura vínculos excluídos, promove a autenticidade e ressignifica os julgamentos.​

Tanto a constelação quanto a CNV veem a exclusão como uma ferida básica, na CNV pela observação, sentimentos e necessidades; enquanto a constelação pela dinâmica do sistêmica.​

Pertencer, então, não é apenas estar junto, mas ser parte a partir da autenticidade.

Significa poder dizer “eu existo aqui, do meu jeito” e ser visto com respeito. A CNV nos ajuda a cultivar esse tipo de presença: uma em que o diálogo substitui a defesa, e o vínculo nasce da vulnerabilidade compartilhada.

Em um mundo fragmentado por tantas formas de exclusão, talvez o maior gesto revolucionário seja esse: comunicar-se para pertencer, e pertencer comunicando-se com consciência.

Quando reconhecemos que todos tem um lugar, isso é libertador, podendo utilizar “Eu te vejo e te incluo”, mitigando as repetições, na vida, muitas vezes dolorosas e que acreditamos não ter fim.

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Quer saber mais sobre como desenvolver o senso de pertencimento para fortalecer seus vínculos, seu bem-estar emocional e o legado que você constrói nas suas relações? Então entre em contato comigo. Terei o maior prazer em responder.

Um grande abraço e até o próximo artigo!

Wania Moraes Troyano
Especialista em Resiliência Científica e Neurociências
http://www.waniamoraes.com.br/

Confira também: O Peso da Mochila Invisível: Como Aliviar Cargas Emocionais e Desenvolver Resiliência no Trabalho e na Vida

Palavras-chave: pertencimento, comunicação não violenta, bem-estar emocional, conexão emocional, relações saudáveis, senso de pertencimento, sentimento de pertencimento, importância do pertencimento, como desenvolver o senso de pertencimento, o que é pertencimento emocional, pertencimento e saúde mental, como criar conexões verdadeiras

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Traumas passados, frustrações, crenças, repetições e expectativas não resolvidas pesam silenciosamente em nossas vidas e costumamos nos sentir como um elefante acorrentado.

Sob a ótica da resiliência científica entendida como a capacidade de pensar de forma estratégica para lidar com as adversidades, conflitos e caos com respostas construtivas, e não resistência as situações, mas sim identificar, perceber como aliviar o peso oculto é fundamental para crescer pessoal e profissionalmente.

O Peso da Mochila Invisível

Nessa mochila acumulamos inseguranças por rejeições, culpas, decepções, fracassos sejam eles pessoais ou profissionais, elementos esses que limitam nosso potencial quase sem notarmos por meio das repetições. Em ambientes de trabalho, essas cargas se manifestam como fadiga mental, queda de autoestima e ansiedade frequente, prejudicando o desempenho e afetando relações. Ignorar esses pesos só piora o esgotamento, transformando-se em fontes de conflito.

Resiliência Estratégica como Alívio

A resiliência, fundamentada em estudos científicos, incentiva a regulação emocional: contribui para reconhecer nossos próprios limites por meio do desenvolvimento da autoconfiança e da tolerância às frustrações, pedir ajuda, desenvolver a autoconfiança e contribui para ressignificar o que nos impede de crescer.

A abordagem da Comunicação Não Violenta (CNV) e a autocompaixão facilitam para “esvaziar” essa mochila, percebendo e identificando como se sente, onde no corpo aparece os sinais, contribuindo para identificar as necessidades importantes, aprendendo a negociar limites saudáveis, valorizando a flexibilização e adaptação de forma inteligente. Desse modo, dificuldades tornam-se oportunidades para conquistar mais leveza, como quando prioriza-se descansar depois de um ano intenso, sem culpa.

Práticas para Esvaziar a Mochila

• Utilize CNV nos diálogos interiores: observe fatos, sentimentos, necessidades e pedidos, aliviando a autocrítica. Exercite consigo mesmo a autoempatia e para isso tenha um caderno para que possa colocar o que aconteceu, listando seus julgamentos a respeito de si mesmo e depois filtre colocando apenas os fatos em si;
• Adote rotinas de autocompaixão: questione-se “O que eu diria a um amigo nesta situação?” para diminuir o cansaço mental. O processo de autocompaixão não é sentir pena e nem não se responsabilizar, mas sim olhar para a situação de forma construtiva e com aprendizado;
• Se estiver em posição de liderança, crie rodas de conversa para trazer as questões difíceis para o centro da mesa, ou como costumo dizer trazer o elefante para a sala, pois quando nos vulnerabilizamos criamos espaços de conexão e escuta;
• Apoie e motive as equipes a identificar seus próprios pesos invisíveis, promovendo segurança psicológica e estimulando a inovação.

A mochila invisível está junto de nós mesmo antes de nascermos, pois ela também contém tudo que nossa ancestralidade viveu e sentiu.  Além disso temos um medo absurdo de perder e por isso muitas vezes acreditamos que queremos o que não queremos.

Todos nós temos medo de se expor e acabamos por criar barreiras invisíveis, como por exemplo buscando controlar tudo para não assumir riscos e dessa forma gera um cansaço extremo, podendo chegar a doenças físicas que nem nos damos conta que estejam ligadas a ansiedade ou angústia.

O convite não é excluir e sim na verdade incluir, para poder abrir espaço para o novo que ainda não conhecemos.

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Quer saber como aliviar cargas emocionais e desenvolver resiliência para viver com mais leveza e clareza emocional, no trabalho e na vida pessoal? Então entre em contato comigo. Terei o maior prazer em conversar a respeito.

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Wania Moraes Troyano
Especialista em Resiliência Científica e Neurociências
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Confira também: A Vulnerabilidade como Potencial Transformador nas Lideranças e nas Relações Humanas: Contribuições da NR-1

Palavras-chave: aliviar cargas emocionais, desenvolver resiliência, resiliência, cargas emocionais, Comunicação Não Violenta, como aliviar cargas emocionais, como desenvolver resiliência, como desenvolver resiliência na vida, como desenvolver resiliência no trabalho, esvaziar a mochila invisível, resiliência estratégica no trabalho, segurança psicológica nas equipes

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Como a Vulnerabilidade entra no contexto da NR-1?

A vulnerabilidade revela fragilidades que, quando reconhecidas, podem fortalecer conexões em diferentes contextos da vida, sejam eles amorosos, sociais, familiares ou organizacionais.

No âmbito da liderança, ela se manifesta quando líderes expõem dúvidas ou emoções de forma consciente, favorecendo a construção de resiliência coletiva e o desenvolvimento de uma neuroplasticidade relacional. Um exemplo disso ocorre quando líderes admitem falhas em reuniões de equipe. Essa abertura contribui para a dissolução de defesas narcísicas e para a formação de dinâmicas grupais mais empáticas, fortalecendo vínculos bem como a capacidade adaptativa dos grupos.

Vulnerabilidade refere-se à exposição a riscos emocionais e relacionais. Diferentemente da fragilidade patológica, trata-se de um processo ativo, que integra a nossa sombra, como propõe Jung. Essa perspectiva alinha-se à não violência: expressar necessidades sem julgamento é um ato de presença que constrói confiança.

“Quando você tocar uma alma humana, seja apenas uma outra alma humana.” (Carl Gustav Jung)

Jung enfatiza a importância da autenticidade e da conexão genuína, que superam técnicas e teorias quando o objetivo é uma interação verdadeiramente humana e empática. Ele nos convida a deixar de lado papéis e máscaras e simplesmente estar presente, reconhecendo a humanidade no outro e promovendo uma conexão profunda e transformadora.

Como perceber a vulnerabilidade?

Podemos perceber a vulnerabilidade em diferentes contextos, por exemplo:

• Quando um líder compartilha suas inseguranças diante de situações com a equipe, convidando todos a contribuir. Dessa forma, ele ativa a empatia e promove a cocriação, elevando o engajamento;
• No feedback, ao utilizar expressões como “eu observei”, “eu sinto” e “eu preciso”, criando um convite à reflexão sobre erros, abrindo assim espaço para novas orientações e perspectivas;
• Em processos de reestruturação, quando líderes narram suas próprias transições, inspirando resiliência nos colaboradores e integrando o desenvolvimento do grupo.

A vulnerabilidade em dinâmicas de grupo fomenta a construção de uma cultura de alta performance, mitigando exclusões entre as pessoas.

Com a nova NR-1, em vigor a partir de maio de 2025, os riscos psicossociais passam a integrar o Programa de Gerenciamento de Riscos (PGR). Isso exige que as lideranças identifiquem e mitiguem fatores como estresse, sobrecarga emocional e relações deterioradas. Essa atualização relaciona-se diretamente à vulnerabilidade, pois demanda dos líderes uma exposição genuína para a criação de ambientes seguros, alinhados à comunicação não violenta e à segurança psicológica dos times.

Aplicações Práticas na NR-1

• Realizar avaliações contínuas de clima por meio de canais anônimos, permitindo que lideranças identifiquem vulnerabilidades psicossociais e fomentem o diálogo;
• Treinar gestores em liderança humanizada, integrando a Comunicação Não Violenta (CNV) para que seja possível reconhecer sinais precoces de adoecimento emocional;
• Atualizar o PGR com planos de ação voltados à prevenção de sobrecargas, utilizando a vulnerabilidade como ponto de escuta ativa para envolver colaboradores.

Impactos na Liderança

A NR-1 posiciona os líderes como protagonistas na gestão de riscos, exigindo uma cultura proativa, na qual a vulnerabilidade reduz dinâmicas tóxicas e impulsiona o crescimento coletivo. A conformidade normativa evita multas e prejuízos e, ao mesmo tempo, promove engajamento e produtividade. A norma reforça a vulnerabilidade como um elemento psicológico e estratégico da liderança contemporânea.

A dificuldade em abraçar a vulnerabilidade está diretamente relacionada a crenças ancoradas em mecanismos de defesa, como negação e projeção. Esses mecanismos reforçam a resistência à exposição emocional, mascaram fragilidades narcísicas e, sem dúvida, impedem conexões autênticas na liderança.

Ego e Mecanismos Defensivos

O ego inflado gera narcisismo, no qual líderes rejeitam críticas para sustentar uma sensação ilusória de superioridade. Já o ego fragilizado pode levar à submissão excessiva. Em ambos os casos, a exposição vulnerável é bloqueada. Podemos observar, assim, padrões repetitivos que interpretam a vulnerabilidade como ameaça à imortalidade simbólica do “eu”.

Crenças Rígidas como Barreiras

Líderes narcisistas, fascinados pela autopromoção, tendem a criar culturas tóxicas, ignorando feedbacks que desafiam crenças internas cristalizadas. A transformação desses contextos exige a construção consciente de crenças mais flexíveis, capazes de romper padrões defensivos, abrindo assim espaço para aprendizado.

Superação na Liderança

Reconhecer a vulnerabilidade implica dissolver o sofrimento egóico por meio da autorreflexão. A Comunicação Não Violenta apoia esse processo ao favorecer consciência emocional, escuta e responsabilidade relacional. Em contextos organizacionais, líderes que reconhecem e expõem limites de forma consciente tendem a fomentar equipes mais empáticas, fortalecendo assim uma liderança verdadeiramente transformadora.

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Wania Moraes Troyano
Especialista em Resiliência Científica e Neurociências
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Confira também: Como Você Lida com a Raiva Quando Alguém Diz “Foi Sem Querer”?

Palavras-chave: vulnerabilidade na liderança, NR-1, riscos psicossociais, segurança psicológica, liderança humanizada, vulnerabilidade como estratégia de liderança, NR-1 e riscos psicossociais nas empresas, comunicação não violenta na liderança, gestão emocional nas organizações, segurança psicológica no ambiente de trabalho

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Você explode ou procura elaborar lhe dando autoempatia e daí poder lidar com a situação de forma assertiva e consciente?

Uma das coisas que costumamos fazer ficar furioso com o outro e ele diz que foi sem querer e não faz nada sobre isso ao mesmo tempo responsabilizamos o outro pela situação, acreditando que também nada tenho de responsabilidade com a situação porque não fui eu quem provocou.

Aí entra a CNV como uma forma de dar clareza, que tanto eu quanto o outro temos responsabilidades diante da situação e ambos precisamos olhar e desculpar-se mutuamente. Nesse sentido estes dias vi um vídeo do Simon Sinek colocando sobre isso, ou seja, mesmo quando faço algo que seja sem querer, preciso expressar que sinto muito, ou seja, pedir desculpas significa eu me responsabilizar pelo que fiz ou falei, mesmo não sendo de proposito e acreditando que esteja errada, mas minha atitude ou fala teve um impacto e continua sendo minha responsabilidade, pois partiu de mim.

E à luz da CNV, como podemos olhar a raiva:

A CNV nos mostra que a raiva é um alerta de necessidades não atendidas e propõe um caminho para lidar com ela que vai além de explosões ou retraimento: oferecer espaço para observar, sem julgamento, nomear o sentimento, reconhecer a necessidade não atendida ligada ao sentimento e, finalmente, se for possível, fazer um pedido concreto, claro, objetivo e no positivo, para o outro ou para mim mesmo.

Diante da raiva será importante buscar o caminho da autoempatia em primeiro lugar, pois só damos o que recebemos.

A CNV convida à autoempatia e à investigação das próprias escolhas e percepções na situação.

Ambos podem ser perguntar:  

• O que eu poderia ter feito diferente para cuidar do que era importante para mim, antes que a situação se agravasse?” desloca o foco da culpa para a corresponsabilidade, promovendo diálogo e transformação interna;
• Em que ponto da situação eu parei de assumir minha responsabilidade, se ambos somos responsáveis;
• O que posso notar sobre minha contribuição para essa situação?

Como podemos praticar?

• Antes de reagir, pause e observe o que desencadeou a raiva, sem julgamentos ou generalizações, se foi a situação ou a fala do outro;
• Identifique e registre o sentimento real (podemos refletir e perceber, “fico frustrado” em vez de “a culpa foi totalmente dele”);
• Procurar as necessidades não atendidas (talvez possa respeito, consideração, apoio, reconhecer o que fez).​

O caminho que a CNV propõe ajuda a transformar gatilhos de explosões ou engolir a raiva se retraindo de forma a termos conversas autênticas e construtivas, cuidado para não repetirmos padrões reativos e buscando promover vínculos mais respeitosos e empáticos.

Diante da situação citada acima você buscar uma forma prática exercitar a autorresponsabilidade.

Um bom exercício, diante de situações assim, é se perguntar: “O que em mim impactou essa fala ou atitude? O que eu esperava que tivesse acontecido?”

Essa pergunta muda o contexto da conversa, saindo da culpa para a responsabilidade mútua — o espaço onde o diálogo verdadeiro acontece.

Quando ambos se permitem reconhecer o próprio impacto, sem buscar culpados, abre-se a possibilidade de reparar sem punição.

Outro caminho é quem teve a atitude expressa sua vulnerabilidade de forma o outro perceber que ele foi importante.

Pedir desculpas, mesmo quando “não foi de propósito”, é um ato de vulnerabilidade e maturidade emocional. É reconhecer que nossas ações tocam o outro e que isso importa. Quando a conversa se apoia nesse reconhecimento, deixamos de disputar quem tem razão e passamos então a cuidar da relação como um campo compartilhado de aprendizado e criamos outra possibilidade.

Precisamos aprender que em qualquer situação somos todos responsáveis e na medida que observamos nossas falas e atitudes independentemente de ter sido feito com intenção ou sem querer, pois o que eu faço ou falo impacta o outro e o outro me impacta.

Como você recebe essa reflexão, deixe seus comentários.

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Wania Moraes Troyano
Especialista em Resiliência Científica e Neurociências
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Confira também: Como Estabelecer Limites com Empatia: Use a CNV para Criar Relações Mais Saudáveis e Equilibradas

Palavras-chave: como lidar com a raiva, CNV, responsabilidade emocional, autoempatia, necessidades não atendidas, como lidar com a raiva usando CNV, por que sentimos raiva quando alguém diz foi sem querer, responsabilidade mútua na comunicação, como transformar a raiva em diálogo autêntico, como identificar necessidades não atendidas

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O que os limites têm a ver com bem-estar, autocuidado e saúde emocional?

A CNV nos ensina a importância de aprendermos a dizer “não”, sem que precisemos ser grosseiros. A importância dos limites está diretamente relacionada a dizer “não” para o outro e “sim” para mim, como uma forma de preservar minha saúde emocional, autoestima e autoconfiança. Porém, impor limites é, muitas vezes, difícil e desconfortável porque temos medo de magoar o outro, e isso nos gera culpa.

É aí que a Comunicação Não Violenta (CNV) surge como uma poderosa maneira para podermos expressar nossos limites com clareza e, ao mesmo tempo, manter uma conexão empática com o outro.

E o que são limites?

São as nossas fronteiras pessoais em que buscamos cuidar das nossas necessidades, valores e sentimentos. Os limites nos ajudam a trazer clareza na definição do que é aceitável para nós e dessa forma evitar o ressentimento. Mostrar limites não é um ato de agressividade, mas, sim, um ato de amor-próprio e respeito, tanto por si quanto pelo outro.

À medida que aprendemos a dar limites ao outro, na verdade estamos aprendendo sobre nós mesmos.

Ao que a CNV nos convida?

A CNV, desenvolvida por Marshall Rosenberg, ao contrário do que muitos pensam, não é um conjunto de passos, mas um processo no qual aprendemos a tornar nossa comunicação mais autêntica e compassiva.

Isso acontece quando observamos sem julgar — o que é muito difícil —, mas somos convidados a colocar uma lupa e ampliar esses julgamentos, procurando investigar o que está por trás das palavras. Assim, aprendemos a expressar nossos sentimentos, identificar nossas necessidades e fazer pedidos claros.

Saímos dos próprios erros e dos erros dos outros para necessidades não atendidas, sendo uma forma para estabelecer limites, evitando culpar, criticar ou criar defesas desnecessárias.

Um exemplo: ao invés de dizer para o outro “Você me atrapalha quando me interrompe para perguntar”, é dizer: “quando você interrompe enquanto eu falo (observação), me sinto frustrado (sentimento) porque preciso de espaço para expressar meus pensamentos (necessidade). Você estaria disposto a me deixar terminar antes de perguntar? (pedido)”. Essa é uma forma de estabelecer limite, sem ser grosseiro, de modo que o outro não leve como critica.

Uma das coisas que mais gostei quando comecei minha jornada na CNV foi perceber que a CNV nos ajuda a ouvir o “não” do outro sem levar para o lado pessoal, cultivando a empatia e o respeito mútuo.

Podemos entender que todos nós precisamos dar e receber limites, pois são vias de mão dupla e, à medida que os compreendemos, podemos expressar nossas necessidades, escutar as do outro e construir relações mais equilibradas e saudáveis. Em uma das minhas imersões, aprendi “que é sair da briga para uma dança”.

Estabelecer limites baseados na CNV é possível trazer diversos benefícios:

• aprender a lidar com os conflitos;
• fortalecer a autoestima;
• criar vínculos mais genuínos;
• equilibrar firmeza e empatia.

Tudo isso nos permite cuidar de nós mesmos e, ao mesmo tempo, manter a conexão com quem desejamos ou precisamos.

Em resumo, estabelecer limites não é apenas um desafio, mas uma oportunidade para nos comunicarmos de forma mais verdadeira e compassiva. A Comunicação Não Violenta nos guia nesse caminho, mostrando que é possível dizer “não” e, ao mesmo tempo, dizer “eu me importo com você”.

Todos nós precisamos nos sentir pertencentes e, ao mesmo tempo, queremos dar importância a nós mesmos, sem precisar ceder, mas buscando atender às necessidades tanto nossas quanto do outro, mantendo uma conexão genuína.

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Confira também: Quer Mudança? Descubra Por Que Ela Começa em Você!

Palavras-chave: como estabelecer limites com empatia, comunicação não violenta, limites saudáveis, relações equilibradas, autocuidado emocional, como dizer não com empatia e respeito, benefícios da comunicação não violenta, como estabelecer limites com CNV, relações saudáveis e equilibradas, limites e autocuidado emocional

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Nas vezes em que fica com raiva de alguém por algo que essa pessoa tenha feito ou falado, isso o leva para um lugar de insatisfação com o outro, fazendo você acreditar que é ele o responsável pelo que sente e que é ele quem precisa mudar.

Quando isso acontece, sentimos incômodo, raiva, ódio ou frustração diante da fala ou atitude de alguém que, para você, parece rude, indiferente ou insensível.

Na grande maioria das vezes, nossa primeira reação é desejar que essa pessoa mude, que seja mais gentil ou compreensiva. Mas e se você percebesse que a responsabilidade por como reage à fala ou à atitude do outro é sua, e que a mudança começa em você mesmo?

E como fazer a mudança?

Comecemos por uma frase que costumo utilizar nas oficinas de CNV, do filósofo Ralph Waldo Emerson, do século XIX:

“Suas atitudes falam tão alto que não consigo ouvir o que você diz”.

Essa frase mostra que as ações da pessoa são mais relevantes e reveladoras do que as suas palavras. A ideia central é reforçar que o comportamento e a conduta podem contradizer o que é expresso verbalmente — e que são as ações que definem quem a pessoa realmente é.

Ou seja, essa frase nos leva à importância da coerência entre a fala e a ação, pois as atitudes demonstram um peso maior do que as palavras — em outras palavras, ser o exemplo.

Na medida em que você escolhe agir com gentileza e empatia, mesmo diante de situações difíceis, acaba sendo uma influência positiva para quem está à sua volta. A gentileza gera gentileza — e é contagiante. Um gesto simples pode transformar o clima de uma conversa, aliviar tensões e abrir espaço para o respeito mútuo.

Uma reflexão importante:

Antes de você esperar que o outro mude, vale olhar para dentro de si e se questionar:

“Estou sendo gentil? Estou reagindo com empatia ou apenas replicando hostilidade?”

A autorreflexão é fundamental para que você possa evoluir enquanto pessoa e promover relações mais saudáveis.

Ao buscar compreensão, escuta e respeito, as diferenças tornam-se oportunidades de crescimento. Quando você muda, o outro percebe seu esforço e, frequentemente, responde de maneira semelhante. Ambos impactam o ambiente em que estão inseridos. Ser o primeiro a pedir perdão, oferecer ajuda ou sorrir são pequenos gestos que podem se transformar em pontos de partida para grandes mudanças.

Assim, se você quer um ambiente mais harmonioso e com mais gentileza, comece sendo mais gentil e autêntico. A verdadeira transformação começa quando você decide ser essa mudança.

Na medida em que age com empatia e gentileza, você não apenas melhora suas relações, mas também inspira, cura feridas e ajuda a resolver conflitos ao seu redor.

Afinal, mudar o mundo começa por mudar a si mesmo.

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Um grande abraço e até o próximo artigo!

Wania Moraes Troyano
Especialista em Resiliência Científica e Neurociências
http://www.waniamoraes.com.br/

Confira também: Como a Comunicação Não Violenta (CNV) fortalece a autoconsciência em tempos de julgamento e intolerância

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De que maneira a Comunicação Não Violenta (CNV) Contribui para a Autoconsciência?

O convite da CNV é que olhemos para dentro de nós mesmos com mais profundidade e compaixão.

Com a Observação (sem avaliação): 

Aprendemos a observar o que está acontecendo e revisitando o julgamento que fazemos em 1,2 milésimos de segundos, daí ressignificando os rótulos e as interpretações. Para que possamos exercitar a autoconsciência, precisamos prestar atenção aos nossos próprios pensamentos, sentimentos e reações sem nos criticarmos por tê-los.

Por exemplo, em vez de pensar “Eu sou preguiçosa porque não me levantei cedo”, a CNV nos encorajaria a observar: “Eu não levantei cedo”. Essa simples mudança de perspectiva já nos liberta de um julgamento interno e abre espaço para autorresponsabilidade e termos novas perspectivas.

Com os Sentimentos: 

A CNV nos apoia para que identifiquemos e possamos nomear nossos reais sentimentos. Diversas vezes, confundimos sentimentos com não sentimentos, que na verdade são pensamentos com julgamentos.

Por exemplo quando eu digo “Eu me sinto ignorado” é avaliação do que eu acho que o outro esteja fazendo comigo, o que chamamos de pseudosentimentos e não nos conectamos com o real sentimento que pode ser tristeza, frustração, etc. Ao nos conectarmos com nossos sentimentos, ganhamos uma compreensão mais clara de nossas experiências internas. Para a autoconsciência, isso significa reconhecer: “Quando eu não levantei cedo, eu me sentia cansada.”

Com as Necessidades: 

O coração da CNV, pois por trás de cada sentimento, existe uma necessidade precisa ser atendida ou não atendida. Se prestar a atenção os sentimentos que temos quando nossa necessidade é atendida e é diferente quando não a atendemos.

Ao identificarmos nossos sentimentos, podemos perguntar: “Que necessidade minha está por trás desse sentimento?”. No exemplo anterior, o cansaço pode estar ligada a necessidades de descanso, recuperação ou suporte.

Quando reconhecemos nossas necessidades nos ajuda a entender o que é realmente importante para nós, promovendo uma autoconsciência profunda sobre nossos valores e motivações.

Com o Pedido (concreto e realizável): 

Precisamos ser claros, objetivos e no positivo para que seja possível atender às nossas necessidades. No contexto da autoconsciência, isso pode significar fazer um pedido a nós mesmos, ou seja, o pedido não necessariamente precisa ser feito a outra pessoa se não puder: Daí você busca o pedido dentro de você. “Para atender à minha necessidade de descanso, eu me comprometo a ir para a cama mais cedo hoje à noite.”

Não precisamos usar os 4 elementos nessa ordem, na medida que praticamos a CNV e sim a busca pela autoconsciência.

Como a CNV se relaciona com o julgamento e a intolerância nos dias de hoje:

O cenário atual, marcado por polarização, julgamento rápido e intolerância, é exatamente onde a CNV pode ter um impacto transformador, visto ser uma abordagem relacional e a linguagem do coração.

Combate ao Julgamento Interno:

A CNV nos ensina a observar sem julgar. Essa habilidade, quando aplicada internamente, nos ajuda a reconhecer nossos próprios preconceitos, rótulos, vieses, pensamentos automáticos e julgamentos sobre nós mesmos e sobre os outros. Ao nos tornarmos mais conscientes disso, podemos começar a desconstruir esses padrões e cultivar mais autocompaixão.

Desarmar o Julgamento Externo:

Quando nos deparamos com o julgamento e a intolerância conosco e consequentemente com o outro, a CNV nos oferece uma forma de responder sem retaliar ou nos fechar nos mecanismos de defesa. Em vez de reagir com mais julgamento, podemos tentar:

• Promover a Conexão em Vez da Desconexão: O julgamento e a intolerância criam barreiras e nos leva a desconexão dos outros. A CNV, ao focar em necessidades/valores humanas universais, nos lembra de nossa humanidade compartilhada. Todos nós temos necessidades de segurança, respeito, pertencimento, compreensão etc. Ao reconhecer que o outro, mesmo agindo de forma intolerante, está buscando atender às vezes a mesma necessidade, mesmo de forma ineficaz, podemos criar um espaço para a conexão e a compreensão mútua.
• Construir Pontes: Em um mundo polarizado, a CNV nos oferece um caminho para construir pontes. Ela nos ensina a ter conversas difíceis de forma mais construtiva, a buscar o entendimento mútuo e a encontrar soluções que atendam às necessidades de todos os envolvidos, sempre que possível.

Em suma, a CNV nos apoia para uma autoexploração mais profunda e gentil, ao mesmo tempo em que nos oferece um mapa para interagir com o mundo de uma forma que possa apoiar a redução de conflito, promova a empatia e trabalhe a intolerância, que muitas vezes começa conosco.

E qual a confusão que as pessoas têm de autoconsciência?

A confusão sobre autoconsciência várias vezes se deve à mistura entre autoavaliação e autoconsciência verdadeira. Diversas pessoas acreditam que ser autoconsciente significa apenas saber o que sentem ou pensam, mas ser autoconsciente vai além disso. Envolve buscar perceber suas próprias motivações, reconhecer como suas emoções influenciam, suas ações, comportamentos e perceber como você é percebido pelos outros, isso fazendo parte do processo de autoconhecimento.

Essa compreensão profunda costuma ser desafiadora, pois exige vulnerabilidade e disposição para confrontar aspectos de si mesmo que podem ser desconfortáveis.

Além disso, a autoconsciência não é estática; é um processo contínuo de crescimento e aprendizado. Por isso, é normal se sentir perdido em alguns momentos, mas o importante é continuar explorando.

Desaprender para aprender!

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Quer saber mais de que forma a prática da CNV pode transformar a maneira como você lida com seus julgamentos e os dos outros? Então, entre em contato comigo. Terei o maior prazer em compartilhar mais sobre esse tema.

Um grande abraço e até o próximo artigo!

Wania Moraes Troyano
Especialista em Resiliência Científica e Neurociências
http://www.waniamoraes.com.br/

Confira também: O que a Resistência Pode Provocar Diante de uma Comunicação Desafiadora?

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A resistência faz parte do ser humano, pois ativa mecanismos de defesa presentes em todos nós, especialmente diante de situações ou conversas difíceis e desafiadoras.

A resistência está relacionada às nossas crenças que, quando engatilhadas, podem se tornar rígidas, ficando diretamente conectadas às necessidades: atendidas, não atendidas ou parcialmente atendidas.

Quando sentimos resistência em uma comunicação, seja da nossa parte ou da do outro, uma série de mecanismos são então acionados e nenhum deles é confortável. Um dos mais marcantes é o julgamento, do qual não abrimos mão por orgulho. O outro precisa sofrer o que fez comigo e então não tem conversa que possa seguir em frente, a não ser que um dos dois se permita sair desse lugar.

1. Bloqueio na comunicação:

A resistência funciona como um muro. As palavras podem não fluir, as ideias não se conectam, e a conversa simplesmente para ou então se torna superficial. Na CNV, dizemos que as palavras podem ser janelas ou muros.

2. Intensificação do conflito:

Em vez de resolver, a resistência pode escalar a situação. A pessoa que sente a resistência pode se fechar ainda mais, ou reagir de forma defensiva, o que, por sua vez, pode gerar mais resistência no outro. E Friedrich Glasl descreve que existem nove estágios que representam a intensificação de um conflito, divididos em três níveis principais: ganha-ganha, ganha-perde e perde-perde.

3. Mal-entendidos e suposições:

Diante da resistência, tendemos a preencher as lacunas com nossas próprias interpretações, frequentemente distorcidas e negativas. Podemos supor que o outro está sendo teimoso, desinteressado ou até mesmo hostil, quando, na verdade, pode haver outras necessidades não atendidas. Porém, quando o conflito já foi escalado, dificilmente damos espaço para percebê-las.

4. Sentimento de frustração e impotência:

Tanto para quem resiste quanto para quem tenta comunicar, a sensação pode ser de estar “batendo cabeça” ou de não ser compreendido. Isso gera frustração e pode levar à desistência da comunicação, a desistência do outro, por considerá-la uma forma mais fácil, acreditando que resolve o problema “quando acha que esquece”, mas ele estará diante de você novamente, na primeira oportunidade.

5. Afetação do relacionamento:

A resistência persistente em conversas importantes pode minar a confiança e a intimidade entre as pessoas, criando assim uma distância emocional, possivelmente levando à demissão, mudança de área ou término da relação.

6. Manutenção de padrões negativos:

Se não abordamos a resistência, então os mesmos padrões de comunicação desafiadora tendem a se repetir, impedindo o crescimento e a evolução do relacionamento, levando isso ao longo da vida, sem se dar conta de que estamos fugindo.

7. Carga emocional pesada:

Lidar com resistência, seja própria ou alheia, consome muita energia emocional. Isso pode gerar estresse, ansiedade e até mesmo um sentimento de esgotamento. Além disso, essa sobrecarga pode refletir no corpo, desencadeando doenças como gastrite, úlceras, sinusites, resfriados, dores de garganta e até câncer.

Resolvi trazer esse tema, pois venho trabalhando nele de forma recorrente e uma das coisas que precisamos perguntar a nós mesmos é: em que momento da situação eu deixei de ser responsável por esse conflito?

É aí que entra a CNV e como ela pode nos apoiar no processo de reaprender a se comunicar.

A CNV, criada por Marshall Rosenberg, traz uma abordagem relacional para transformar essas dinâmicas. Ela nos convida a focar em observações destituídas de julgamentos moralizadores, identificar nossos sentimentos, reconhecer quais necessidades precisam ser atendidas e que definir que pedidos gostaria de fazer ao outro. Essa prática se aplica tanto a nós mesmos quanto ao outro.

Para ajudar a reaprender a se comunicar, podemos usar a CNV de várias formas, a saber:

1. Autoconsciência e Autocompaixão (Lidar com a NOSSA própria resistência):

1.1. Identificar a própria resistência:

Quando você sentir resistência em falar ou ouvir, pare e então se pergunte: “O que estou sentindo agora? Que necessidade minha não está sendo atendida que me leva a resistir?”. Pode ser a necessidade de segurança, de ser compreendido, de evitar conflito etc.

1.2. Praticar a autocompaixão:

Reconheça que sentir resistência é humano. Em vez de se julgar, acolha essa sensação. Diga a si mesma: “Está tudo bem sentir isso. É um sinal de que algo importante está em jogo para mim.”

1.3. Respirar e se conectar com suas necessidades:

Antes de reagir, respire fundo e busque identificar qual necessidade sua está por trás da resistência. Isso já pode começar a diminuir a tensão.

2. Abordagem Empática com o Outro (Lidar com a resistência do outro):

2.1. Escuta Empática:

Quando o outro demonstra resistência (se fecha, fala mais grosso, evita o assunto), o primeiro passo é escutar além das palavras. Ou seja, ouvir sem misturar com nossos próprios pensamentos e sem já preparar uma resposta, mas sim se perguntar: O que ele pode estar sentindo? Que necessidades dele podem não estar sendo atendidas?

Exemplo: Se alguém se fecha em uma conversa, então você pode buscar dizer: “Percebo que você ficou mais quieto agora. Você está se sentindo desconfortável com o que estamos conversando? Talvez a necessidade de se sentir seguro ou de ter tempo para processar seja importante para você neste momento?”

2.2. Focar nas Necessidades, Não nas Estratégias:

A resistência muitas vezes vem de uma necessidade não atendida, e a pessoa está usando uma estratégia (fechar-se, gritar) para tentar atendê-la. A CNV nos ensina a focar na necessidade subjacente. E se não sei qual a minha necessidade, então muito provavelmente minha estratégia será um tiro no pé.

Exemplo: Em vez de pensar “Ele está sendo teimoso”, então pense “Ele pode estar precisando de autonomia ou de ser ouvido antes de concordar”.

2.3. Pedir Permissão e Clareza:

Antes de insistir em um ponto, você pode perguntar, por exemplo: “Você estaria aberto(a) a ouvir o que eu tenho a dizer sobre isso?” ou “Seria um bom momento para falarmos sobre este assunto?”. Isso dá ao outro a chance de se preparar e de se sentir mais no controle.

2.4. Usar a Linguagem da CNV para Expressar-se:

Quando for sua vez de falar, use a estrutura da CNV:

• Observação: Descreva o comportamento específico sem julgamento. “Quando você disse X…” ou “Quando eu vi você fazer Y…”
• Sentimento: Expresse como você se sente. “…eu me senti frustrada/preocupada/triste…” Cuidado com os não sentimentos que muitas vezes também levam ao conflito: Ex.: “Sinto como se você não gostasse de mim”.
• Necessidade: Conecte o sentimento a uma necessidade universal. “…para mim é importante a clareza / segurança / colaboração.”

2.5. Pedido:

Faça um pedido claro e concreto. “Você estaria disposto(a) a me explicar melhor o que quis dizer com isso?” ou “Podemos encontrar um momento mais calmo para conversar sobre isso?”. E também precisamos estar abertos a ouvir um não, ou seja, sem a expectativa de ouvir um sim, entendendo que isso não é nada pessoal.

2.6. Criar um Espaço Seguro para a Comunicação:

• Estabelecer Acordos: No início de conversas importantes, desafiadoras e até difíceis, vocês podem acordar como vão se comunicar, por exemplo: “Vamos nos comprometer a ouvir um ao outro sem interrupções e procurar entender as necessidades por trás das palavras.”
• Pausas e Recessos: Se a conversa ficar muito tensa, então a CNV sugere fazermos pausas: “Percebo que a conversa está ficando intensa. Que tal fazermos uma pausa de 15 minutos e depois retomarmos com mais calma?”

Em resumo, a CNV nos ensina que a resistência é um sinal de que alguma necessidade importante não está sendo atendida. Em vez de lutar contra ela, podemos transformá-la em um convite para uma escuta mais profunda e para a autoconsciência. Além disso, ela pode servir como ponto de partida para a busca de novas formas de atender às necessidades de todos os envolvidos.

É um processo de reaprender a se conectar, priorizando a compreensão mútua e o respeito.

E você, como tem lidado com suas resistências na comunicação?

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Quer saber mais como lidar com a resistência para transformar conversas desafiadoras e difíceis em oportunidades de conexão? Então, entre em contato comigo. Terei o maior prazer em compartilhar mais sobre esse tema.

Um grande abraço e até o próximo artigo!

Wania Moraes Troyano
Especialista em Resiliência Científica e Neurociências
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Confira também: Autocompaixão e Compaixão: Por que Precisamos das Duas em um Mundo Interdependente

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Hoje estava vendo uma aula e veio uma citação de Buda que me fez refletir sobre a compaixão e como as pessoas me perguntam como sentir compaixão mesmo quando estão sofrendo.

“Uma mulher perdeu seu único filho e pediu para Buda ajudá-la a trazê-lo de volta. Então Buda pediu que ela fosse até o vilarejo e pedisse uma semente de mostarda de todas as casas que não tivessem tido uma perda. A mulher voltou sem nenhuma semente, pois não existia nenhuma casa sem perdas.”

Dessa forma, a mulher compreendeu o princípio da morte.

A compaixão nos motiva a ajudar os outros a superar seus desafios e nos conecta com eles por meio da empatia.

Muitas vezes, não conseguimos resolver os problemas alheios, mas apenas estando presentes, oferecendo um abraço ou um ombro amigo, podemos proporcionar conforto ao outro.

No entanto, é essencial reconhecer que também podemos praticar a autocompaixão. Muitas vezes, nos colocamos na posição de vítimas ou nos martirizamos por erros cometidos. Quando nos sentimos vítimas, acreditamos que não temos responsabilidade pelo que ocorreu, o que pode nos trazer um benefício secundário. Por outro lado, quando nos martirizamos, assumimos o papel de culpados ou envergonhados, o que dificulta assumir uma nova perspectiva.

Vale lembrar que somos responsáveis pelas situações que vivemos, pois os meus pensamentos criam meus sentimentos, que por sua vez moldam a realidade. Muitas vezes, atraímos o que não queremos devido à nossa mentalidade.

Preste atenção nos seus pensamentos e na forma como os expressa.

Se não conseguir mudar imediatamente, tudo bem; isso é normal. Mudar não é fácil e exige disciplina, persistência e determinação.

Além disso, é importante entender que o que atraímos pode ser um sinal para refletirmos sobre o que precisamos mudar em nós mesmos. Muitas vezes, as características que não gostamos nos outros são reflexos da nossa própria sombra.

Kristin Neff, especialista em desenvolvimento humano pela Universidade de Berkeley, destaca que, para cultivarmos a autocompaixão, precisamos de autoconhecimento e do exercício da compaixão. Isso nos ajuda a nos libertar de sentimentos como frustração, culpa ou vergonha.

Por que é tão desafiador reconhecer quando agimos de maneira inadequada ou impaciente?

Muitas vezes, projetamos nossas falhas nos outros para satisfazer nosso ego. O medo de enfrentar a verdade sobre nós mesmos nos leva a nos esconder. A compaixão que oferecemos a nós mesmos deve ser igual à que damos aos outros, pois compartilhamos uma condição humana imperfeita e vulnerável.

Kristin Neff afirma que “qualquer experiência emocional, seja ela leve ou intensa, causa dor”.

Como mudar a perspectiva que tenho do sofrimento?

É quando percebo que existe sofrimento no mundo — e não só o meu único e exclusivo sofrimento. Dessa forma, sou capaz de sair do meu desespero para a compaixão e ampliar a perspectiva do que está além de mim.

Ser compassivo é poder perceber que todos nós erramos, que todos nós julgamos em qualquer instância. Nossa tendência é apontar o dedo para o outro, sem ao menos olhar para dentro de nós mesmos e em várias situações pensar: Ah! Eu não sou igual a ele ou a ela!

Essa é uma afirmação que precisa ser questionada, pois cada um de nós, de alguma forma, já cometeu erros e possui sua própria régua. Quando julgamos o outro, qualquer pessoa também terá o mesmo direito de nos julgar — seja por qualquer coisa.

O mundo de hoje está tão intolerante que só se percebe a via de ida, e não se olha a volta.

O sofrimento salta aos olhos, mas só é buscado o que é bom e legal. A tendência é pensar que o sofrimento do outro não me diz respeito, eu não fiz nada para isso acontecer ou dizer ele mereceu. Porém, tenho algo a dizer: somos seres interdependentes, nada acontece que não reflita em nós de volta, por mais que não se perceba. Somos uma unidade dentro do todo.

Este artigo é um convite à reflexão: que tipo de mundo estamos ajudando a construir, em que valorizamos apenas o que é bom e agradável, ignorando a parte que sofre em silêncio?

Gostou do artigo?

Quer saber mais como a autocompaixão e a compaixão podem transformar a forma como você lida com a dor, a culpa e os julgamentos — e te ajudar a se reconectar consigo mesmo e com os outros com mais leveza e humanidade? Então, entre em contato comigo. Terei o maior prazer em compartilhar mais sobre esse tema.

Um grande abraço e até o próximo artigo!

Wania Moraes Troyano
Especialista em Resiliência Científica e Neurociências
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Confira também: Resiliência: O Poder de se Adaptar e Crescer em Tempos de Desafios

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