A educação dos filhos é, muitas vezes, confundida com a arte de dar limites. Na tentativa de sermos “bons pais”, caímos na armadilha de intervir em cada passo, palavra ou emoção das crianças. No entanto, o verdadeiro papel de quem educa não é moldar o outro à sua imagem, mas sim criar o terreno fértil para que ele floresça com autonomia.

O Controle Disfarçado de Cuidado 

Muitas vezes, o controle se manifesta de formas sutis. O elogio excessivo e constante, por exemplo, pode limitar a criatividade, pois a criança passa a agir para satisfazer a expectativa externa. Da mesma forma, o alerta de “atenção!” a cada nova aventura interrompe a experimentação necessária para o aprendizado.

Um exercício revelador é observar nossas próprias interações: quanto do que dizemos é realmente necessário? Frequentemente, fazemos perguntas em sequência sem sequer esperar pela resposta, atropelando o tempo da criança. O convite aqui é o silêncio.

Estar presente sem falar demais, admirar o desenvolvimento sem interromper e, quando houver tarefas, convidar a criança para o mundo real. Por que um aspirador de brinquedo se o aspirador de casa de verdade (que meu filho chama “bichão”) é muito mais interessante?

Para pertencer, a criança precisa contribuir e participar da vida como ela é. 

Da Linguagem Estática à Mentalidade de Crescimento

Para evitar rótulos que aprisionam, devemos trocar a linguagem estática pela dinâmica. Em vez de dizer “você é criativo”, experimente focar no processo: “Achei criativo como você usou o Lego para fazer esse elevador. Como pensou nisso?”.

Ensinar que a vida é movimento — que nada “é”, tudo “está” — estimula uma mentalidade de crescimento. Seu filho não é uma definição fixa; ele está em constante evolução. Além disso, não precisamos ter respostas prontas para perguntas complexas sobre a guerra ou a morte, por exemplo.

A segurança é mais importante que a informação.

Muitas vezes, devolver a pergunta e validar o que a criança sabe já sobre o assunto e sente em relação a ele é o maior gesto de conexão que podemos oferecer.

Limites, Escuta e Autorregulação 

Estabelecer limites não precisa ser um ato de força. Crianças não são “adultos menores”; são seres humanos dignos de respeito igualitário. A relação ganha-ganha acontece quando os pais ocupam o lugar de uma autoridade que inspira e orienta, não que oprime.

Isso exige autoescuta. Muitas vezes não ouvimos nossos filhos porque não estamos nos ouvindo. Quando estamos exaustos, é mais honesto verbalizar nossa indisponibilidade (“estou cansada e preciso descansar agora, em vez de ler a história, o que acha de apenas deitar juntos escutando uma música?”) do que reagir com gritos ou punições mascaradas. A energia da verdade, falando na primeira pessoa, é mais eficiente, principalmente a longo prazo, que a energia da acusação, apontando o dedo.

O mesmo vale para os momentos de desorganização emocional na criança— a chamada “birra”. E aqui vale lembrar que o córtex pré frontal começa a se desenvolver com 5 anos de idade ou seja antes dessa idade, o sistema da criança não está pronto para a autorregulação.

O papel do adulto não é resolver o problema rápido, mas mostrar disponibilidade: “Estou aqui para você quando precisar de um abraço”. A autorregulação é ensinada pelo exemplo. Ao mostrarmos como lidamos com nossa própria raiva ou tristeza, oferecemos às crianças ferramentas para que elas encontrem alternativas saudáveis às reações violentas.

Conclusão: O Próximo Milênio

Educar é como a jardinagem: um trabalho constante de adubar a qualidade da relação.

A Comunicação Não Violenta (CNV) vai além do lar; é uma questão de saúde pública e sustentabilidade social. Embora meu entusiasmo inicial ao descobrir a CNV há 10 anos me faça desejar a paz mundial em dez anos, os mestres da não violência nos lembram que estamos trabalhando para o próximo milênio.

Sejamos, portanto, jardineiros pacientes. Cada pequena mudança na forma como nos comunicamos hoje é uma semente plantada para um mundo mais compassivo amanhã.

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Pauline Charoki
https://escutatoria.com

Confira também: Nada é Óbvio: O Risco de Não Dizer o Que Precisa Ser Dito

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No ambiente de trabalho (e fora dele), frases como “mas isso era óbvio” ou “achei que não precisava explicar” são mais comuns do que deveriam. O problema é que o que parece óbvio para você, pode não ser para o outro. Entre o que foi dito e o que foi entendido — que os ruídos de comunicação surgem.

Exemplos práticos de onde isso acontece:

• Um líder pede “urgência” em uma entrega, mas não define prazos. Para um colaborador, “urgente” significa “ainda hoje”. Para outro, significa “ao longo da semana”.
• Em uma reunião, alguém apresenta uma ideia e finaliza com “vamos fazer desse jeito?”. Metade do time entende que é uma decisão, a outra metade entende que ainda é uma sugestão.

Esses ruídos não só minam a produtividade, mas também corroem vínculos e confiança entre as pessoas.

O olhar da Escutatória

Na Escutatória, entendemos que nada é óbvio porque cada pessoa interpreta o mundo a partir da sua história, crenças, emoções e experiências. O que é claro para mim pode ser ambíguo para você.

O óbvio precisa ser dito de forma explícita, concreta, objetiva, dando exemplos se precisar. Então quando uma pessoa fala por exemplo para você: ‘’Preciso de um relatório mais transparente’’. Em vez de dizer apenas: ‘’Beleza, deixa comigo!’’, pergunte: ‘’de quais dados você precisa para que o relatório fique mais transparente?‘’

Boas práticas para evitar a armadilha do “óbvio”

• Cheque entendimento: pergunte “como você entendeu o que eu disse?” antes de encerrar uma conversa;
• Explicite intenções/expectativas: dizer “minha intenção aqui é colaborar” pode mudar completamente o tom de uma interação. Ou ainda deixar claro o que você espera do outro: uma aprovação, um plano de ação, uma opinião;
• Use exemplos concretos: transforme o abstrato em algo que todos possam visualizar;
• Pratique a curiosidade: em vez de supor o que o outro quis dizer, pergunte;
• Não economize palavras nessa hora: clareza não é prolixidade. É investir tempo para alinhar agora e evitar retrabalho depois.

A verdade é simples: quando acreditamos que algo é óbvio, deixamos de comunicar. E quando deixamos de comunicar, abrimos espaço para ruídos, mal-entendidos e conflitos desnecessários.

Na Escutatória, aprendemos que comunicar de forma consciente é transformar intenções em clareza, vínculos em confiança e palavras em ação.

E você? Qual situação você viveu em que o “óbvio” não foi tão óbvio assim?

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Pauline Charoki
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Confira também: A Arte de Isolar o Fato do Seu Julgamento

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Olá,

 

Sou Pauline Charoki, advogada educadora e empreendedora no Brasil há 17 anos. Em 2014, me formei ao método Do It – Escutatória do Thomas Brieu.

 

Hoje atuo como professora e palestrante, realizo cursos, estudos e vivências em inteligência emocional, psicologia positiva e neurociência, CNV, gestão de conflitos, liderança, venda e comunicação produtiva.

 

Thomas Brieu e eu somos sócios da DO IT – Escutatória que oferece ferramentas práticas para uma comunicação que seja ao mesmo tempo assertiva e humanizada, exigente e empática, firme e aberta.

 

Esta coluna, em parceria com Thomas Brieu, revisita a comunicação pelo prisma de quem escuta para promover uma comunicação autêntica que desarma e conecta.

 

Seja bem-vindo(a)!

 

Pauline Charoki

A Arte de Isolar o Fato do Seu Julgamento

‘’ A forma mais elevada da consciência humana é a habilidade de observar sem julgar’’ (J. Krishnamurti)

Para inaugurar esta coluna sobre Escutatória e padrões de linguagem, propomos um desafio simples e poderoso: trocar, de forma consciente, nossos julgamentos por observações. Essa escolha, aparentemente sutil, é a chave para transformar embates em encontros genuínos e autênticos.

De um lado, tem o julgamento: uma análise, uma avaliação. É a nossa visão particular do mundo, nossa interpretação independente se está certo ou coerente com a realidade.
Do outro lado, tem a observação: uma descrição, usando palavras que o outro não vai contestar. Descrever o ato, a cena de tal forma que quem escuta poderia desenhá-la.

O exercício diário é aprender a não expor julgamentos mas apenas descrever a situação, o que incomoda ou agrada. Observar sem avaliar.

A observação é fundamental na resolução de conflitos porque ela faz a diferença entre o que é E o que eu penso.

A observação representa um lugar onde o diálogo se torna possível.

A descrição de fatos contribui para a aproximação de perspectivas entre pessoas que pensam diferente e diminui assim a resistência em ouvir o outro.

O olhar de cada um é relacionado com as vivências dele. São essas interpretações diferentes do mundo que também geram conflitos. Ter consciência e aceitar isso é o primeiro passo.

Uma vez tendo consciência e aceitando isso, como explorar o mundo particular da outra pessoa? 

Com curiosidade genuína, fazendo perguntas para entender a motivação/intenção da pessoa por trás de um comportamento que, a princípio, você não entende.

Isolar o fato permite falar do mesmo evento vivenciado juntos, começando portanto com um acordo.

É mais fácil ouvir “essa semana observei que você chegou terça e quinta com 1h de atraso.” em vez de “você se atrasou muito essa semana.”

Ou “quando cheguei em casa às 20h, vi roupas espalhadas no chão e pratos sujos na pia” em vez de “estava uma bagunça quando cheguei.”

Observação é o que está diante dos nossos olhos. Julgamento é o que colocamos sobre isso.

O julgamento na sua cabeça é natural, ele fala a respeito do que sente e sente falta naquela. Não é para ignorá-lo, é para olhar para ele e então decidir ”colocar na prateleira” para escolher expor outras palavras.

Palavras que serão melhor escutadas pelo seu interlocutor. Porque comunicação se trata do impacto de como eu falo.

Por que isso importa?

Porque a escuta se fecha diante do julgamento.

Quando julgamos, colocamos o outro na defensiva.

Quando observamos, criamos um ponto de partida comum — um solo compartilhado para a conversa continuar.

Na Escutatória, aprender a diferenciar observação de julgamento é uma das primeiras práticas para transformar reações impulsivas em respostas conscientes.

Como observar sem avaliar? 

1. Ser o mais específico possível;
2. Evitar generalizar com palavras como: nunca, nada, sempre, tudo. (Porque vamos combinar que raramente é nunca ou sempre!);
3. Não usar adjetivos ou palavras que personalizam a fala como muito, ruim, errado… ou julgam, rotulam a pessoa como prolixa, agressiva;
4. Falar na primeira pessoa ‘’vejo, observei, eu não recebi” em vez de apontar para o outro dizendo ‘’você”.

Vou dar alguns exemplos de uma avaliação que se torna uma observação:

• Que pessoa grossa! -> a observação seria: Ela desligou o telefone enquanto eu estava falando;
• Ele não me ama! -> a observação seria: Faz 2 semanas que estou esperando a ligação dele;
• Você não está estudando! -> a observação seria: Estou vendo você olhar pela janela e não estou vendo você escrever;
• Você está distraído! -> a observação seria: Eu reparei que vc não escutou o que acabei de falar.

O que você percebe nessas frases de observação?

• mais precisão com uso de números;
• fala na primeira pessoa;
• e fica bem fácil visualizar a cena.

A observação é um convite à colaboração enquanto o julgamento gera cobrança e reação.

Se essa reflexão fez sentido pra você, então compartilhe nos comentários:

Qual situação recente teria mudado se você usasse uma observação em vez de um julgamento?

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Quer saber mais sobre como diferenciar observação e julgamento pode transformar sua comunicação? Então, entre em contato comigo. Terei o maior prazer em responder.

Pauline Charoki
https://escutatoria.com

Não deixe de acompanhar a nova coluna Escutatória & Padrões de Linguagem Colaborativos.

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